突然觉得很厌恶自己。在镜子和信心面前我从不讨厌自己。
厌倦了那种早已料到的生活。是怪自己想的太透彻还是悟的过早。太早给事情下了定论和发展过程。当它真的一路循着自己的思考模式走下去的时候。觉得一切无趣又没了兴致。像是早早遁入佛门。风清云淡一脸笑意。
说这些话的时候会想到有些狂傲。但事实是我从不想掩盖实质。^____________^
另外。我甚至怀疑这里是毒药吗。为什么一旦离开了。各个都戒了毒一样的戒掉这里和我。
shit。。
有因必有果。没有放弃和不放弃之说。因为这个问题不存在必要性。
把现在抛诸脑后。仅存的目标。放在心里比抱在怀里塌实。
打开门的瞬间。她只看到那棵掩盖在硕大柏树后的防空洞。
她从未见过有如此大的洞口。竟然躲在茂盛树叶后。试图张开双臂也堵不住洞口的直径。她突然就那么慌了。心里突突的。漆黑的洞里究竟有什么。迂回在耳边的只有呼啸的风。她直楞楞的盯住洞中的一切。她的好奇心被提了上来。悬在空中。也许那片黑暗中有她想探索的密境。她探进半个头，似乎有蝙蝠扑打着翅膀。又似乎是灌进洞中的风声。好象还有海浪声。里面究竟是什么。洞是被堵的吗？还是可以穿过它到达另一个秘密花园？或者那是一片无际的海岸？如果进去了。还会出的来吗。会有退路吗。可以后悔吗。
她伸开双臂。指尖沿着洞壁。在黑暗中独自一人走进她的另一个世界。她决定了。即使没有退路。也将以此生走完这条路。无论艰辛或顺利。想完这一切。她露出微笑。
贝里尔·马卡姆在《乘夜向西》说 "令死神望而却步的，是永无止境的好奇心。"
海风吹散她一头干枯的长发。开始涨潮了。
有时候她想她必须要抛弃一些人才可以继续生活下去。她坐在海滩上继续无望的想。可手上依旧拿着那张破网。几个月前他出门的时候她在第二个网格上打了个结。她记着。一年前她在岸上看到船只残骸时，在第五个网格上打了结。第十个网格上的结是五年前，她根本不知道这片岛屿的地理位置。那张网似乎已经密密麻麻打满了结。她记不清一些结是何时又为何事而打的。她最清楚第一个结了，是两年前被海浪冲上岸他救了她。一并也失去了声音。
她靠回忆而活。在岸边数着那些结。现在.她忘记了自己的年龄。但可以肯定的是自己活到现在，一半在那些回忆里生活。另一半。在那些回忆外生活。她突然很想喊出声音。可嗓子仍然干涩。
她决定抛弃它们了。是的。那些过去让现在更加发白和怵目。
她忽的站立，看那些翻涌而上的潮水。对着海岸线上最后一缕阳光。扯破喉咙发出了一声嘶哑的"啊..."
右手抬起。张开。。。破网垂直落入水中。
转身的时候嘴角上扬。她依旧决定了。无论未来如何。放开了那些网上的结。就会有新的记忆。
"有时候我们无法等待某个人。现在，你要么在车上，要么没上车。"----肯·凯西
PS：以此纪念那些满心仓皇的生活。
该如何开头.07年2月13号。情人节前夕。去年今天。今年今天。明年今天。
似乎一切做了个决定。还在UK滞留。
但很意外所有的巧合。1月14号。2月14号。
像萤火虫尾灯聚集于一处...推翻所有的多米诺骨牌。
或许是个结束...或许是一个新的开始。
希望世界依旧。
似乎过年的气氛日渐浓郁。不再那么想家。投奔而来的后遗症也趋势减弱。没有冲动订机票。没有回去的欲望。没有特别想见的人。也没有像幼年般期盼过年。
失去的东西就不要有任何希冀等着它再次回来。
阿米碎碎念那些往事，那些不喜欢她而背后诋毁的人。她越来越像个老人。在时间的逐流里摆渡。想在湍流的水中捞回些什么却拿着杆子四处划散。
只能说，不要care你不值得care的人.
睡眠质量又步入晚年。每夜睡的很浅。一点动静便会彻夜失眠。脾气暴躁。经常周旋在继续躺着还是起来的问题中。通宵作业时，IDEA困于贫乏。看到桌上的半包烟总会有冲动伸出。左手清醒的打住右手。大脑还是先于行动前。
我还是那样。无可救药。无法抱有认真态度。我想说对不起。却又不知对象是空气还是自己。即使错了。还是固执的继续走下去。不想回头看。怕看了就再也回不来了。
所以...在他们遗忘自己前先遗忘他们。
承认自己是个卑劣的胆小鬼。在那些患失的句子里释放感情..
或许下次的下次.就不会有我在这里出现.
想对鱼.草.通.还有很多点点点的人说: 亲爱的.好好热爱我们的生活.不管它有多幸福和糟糕.没有它们.我们就不会懂得那么多.
今天的今天。我想写给你看。我似乎又忘了怎么写字了。它被丢得很远。又或者说是它把我丢了。我试过很多次。敲打一些却又嘎然而止。我想我可能需要一些勇气和动力。比如说写给你看。
.....
（似乎图片很暗，或许只有身临其境才能体会）
平安圣诞
圣诞西安。
12．24。似乎一切顺利成章。我们在一次怪异与荒诞的误点后登上至西安的飞机。
依旧恐惧飞行。比如气流波动。比如一直憎恨的飞机餐。那些粘湿的米饭和味道大同小异的鸡肉。似乎对它还是抱有诸多挑剔。
至于西安。仅仅停留在古时长安的印象中。曾几听她说过她年轻时来过。还有那句：
长安城外，一片繁华
西安的天比想象中昏暗。空气混浊。风沙吞噬太阳。从机场出来，村庄与城郊则和江南的截然不同。一眼放去便是灰蒙蒙的平顶房。不过不亏号称古城。百年城墙依旧。
路边摊。小吃。圣诞树。人群。小店。土特产。钟楼。和阿米一起疯狂。那些新鲜的以及匆匆而至的。我们甘愿被它带着。被牵着走。兴奋。奔走。
直到累了。阿米躺在床上沉沉睡去。。
一人出了HOSTEL。街上依然热闹非凡。鞭炮。圣诞帽。面具的小摊。人潮拥挤。骑坐在父亲肩上的孩子。将氢气球系在帽端的男人。一路喷洒雪花的少女。和牵着手约会的男男女女。
（帽端系气球的男人）
（圣诞西安）
从人群中穿过。登上钟楼。狭窄的廊道站满情侣。眼下的西安。人声鼎沸，华灯初放下尽是光影聚簇。想必当年长安城内元宵节时所谓的一片繁华也便如此吧。
见着许多人拿糖葫芦。固执下。四处寻找。穿过两条街。我仅仅是想要一串新鲜草莓的糖葫芦。不是想吃。也并非爱吃。只是现在我想要。
终于到手时，回头却发现来时的路长。
回住处的路上，像个孩子。死死的盯住一陌生年轻男人手持的大把气球，那些紫色的氢气球，爱心形状。他走的飞快。那些气球也互相拥挤碰撞。我只是跟着。急急的跟着那些气球。直到他停步。那些气球稳稳的落在一个女生手中。
回到住处才知。其实旅店门口也有糖葫芦卖。无需费劲心机。
总结下今天的感觉是。西安话很好听。没有北京话的自腔霸道以及上海吴侬软语的甜腻。还有西安帅哥很多。高大干净。轮廓分明。最后就是很久没写字。写东西很累。
我于是想。我需要用这次敞开。哪怕那是晦涩或不谙世事的。看到一篇BLOG，那是个歇嘶底的敏感女人，她将她所有的感情和爱曝光于世下。不羞耻于唾弃与厌恶。她仅仅需要自我安慰。借助文字。我却只能用一种远观的角度去欣赏她。于他人那是再正常不过的。QQ ZONE，SPACE里关与爱情的字眼满天跳跃。那些通俗而简单的故事及诗句，转贴，引用。即使路过，也是无趣的关闭。回头细看那些曾经写过的字，何时开始我学会将乏味的流水帐包装成外表好看的精装本。打开书。内容空洞且字体硕大。只是碎碎的叙述。1/2是生活...
N天没有记录。它从身边淌过，却无意舀一勺。它流得飞快。我却在身后寻它。
直到今天才知晓弦子的《沿海地带》前奏音有清脆的鸟叫声，而非窗外那些晨起的鸟鸣。
每日临近清晨，睡眼惺忪，似躺在老家母亲二楼朝东的暖和房中。光线明亮充沛。薄雾皑皑。周围依旧一片茂密的橘林。树叶及枝干层层峦峦。大片翠绿繁盛。穿过橘林是一片海。通向港口。至远方。窗户半开。空气中海水和油菜花的味道漫溢。红褐色的木头窗框，油漆剥落。用小铁钩栓住。太阳斜射。睁开眼，房间角落光线亦逐渐缓变。海上渔船突兀的马达声忽近忽远。又沉沉睡去。
半醒中。又似中午躺在老家二楼走廊的凉席上。海边炎热的夏天，一张手编凉席铺地而睡。偶尔翻个身倒在冰凉干净的水泥地上。阔大树木繁衍。知了声络绎。微风一过，外婆晒在走廊铁杆上的衣服摇曳，伴着衣架和铁杆摩擦发出‘吱咯吱咯’声音午睡。
是小时的记忆根深蒂固过于美好亦或是自己不愿再长大？
明白过去的便过去了。终究是回不来得不到的。
房子空置久了便有灰尘堆积。窗桁破损，瓦砾无人翻新。屋檐墙角植株丛生。
门口水井依旧。水色浑浊，苔藓覆盖。以及井边外婆多年前砍去的桂花树，小截树桩裸露。那株树与我同龄，父母婚时种下。
我还在。它（们）却不在了。
以后的以后，我们的房子要有院子或大阳台。种上指甲花，大片的夹竹桃。还有波斯菊。春天的时候站在大大的落地窗前染指甲。还要有猫眼浴缸。可以倒入药草浴盐泡澡。每晚赤裸浸泡其中。有一小间自己的电影室，小型投影仪，反射在乳白色墙壁上。周末躺在沙发上，可以不见天日的看影片。
和母亲说好。回老家海边盖这样的房子，她说会寂寞，我说叫上一大堆朋友住在隔壁。背靠着山。每日清晨拉开窗帘便是海。
其他的什么都不想。就这样吧。怕想多了。失望会越大。
凌晨入睡。做了亢长的梦。
一人出走旅行。像是个普通镇子。并不古老。简单朴素。不知为何原因。在舒适的旅店住了一夜。决定要停留下来。街口的阿婆告诉我前面有房出租。便去打听。房子是现在乡镇最常见的钢筋水泥。西南朝向。两层。处于路口。中年女房东并不热情。似乎见多租客，冷冷的说你自己上去看。
爬上楼梯。便是一间敞开的房间。右侧是两张软铺床。一张空闲。另一张躺着人，背对着我。青褐色的薄毯蒙着头。隐约觉得这镇子空房仅此一家。又像是我一早决定住下般。我开始认定这家是类似青年旅社的租床制。不知何故。我走过去准备打招呼，并揭开室友的脸。但只到额头。我赶紧缩手走开。可以确定的是有两人躺着。
出了门，穿过阳台。靠北边一间。似熟门熟路。
仅7坪的狭小房间。阴暗潮湿。搭在另一个楼梯边。只容得一张肮脏简陋的硬板床。床上铺着老式竹藤编的凉席。席缝间都是黑色的污垢。陈旧不堪的布蚊帐。似乎许久没有掸过。三夹板的门与墙壁。上面布满油腻的手印和指纹。
女房东上楼。
“50块一个月。住不住随你便”。
住下。
半夜躺床上。却听见隔壁有女人尖叫。起身。看见一女人扶着男人踉跄的冲出房门。然后是。血。从口中淌出。地上。女人的手臂上。她丢下男人。遮脸尖叫。男人神情恐慌。接着便倒下。我急问怎么了。女人失语哭泣。 男人张开嘴。一只硕大的黑色毛茸蜘蛛从口中爬出。
吓醒。还好。是个梦。
一直不怕蜘蛛，蟑螂和老鼠。倒是那些蠕动的虫子会让人悚然。昨日与阿米收拾那些长虫了的莲子。实在不愿。但看似很多。不得不一一拣出。全身奇痒。以至后来头皮发麻。不愿再碰那些莲子，应该很长一段时间不再吃它。
今天无意间看到教堂碎石路的上空一角，光线透过树隙射入，斑驳光秃的树枝已凋落光叶片。这才意识到似乎冬天已经来了。英国的冬天雨季繁长。放亮晚天黑却极早。恰逢双休，凌晨晚睡下午起床时天已趋黑。若整一冬天如此。相必那一定是段不见天日的季节。每日需在100瓦的灯泡下作活。
晚饭时看了部《太阳之歌》。中间有些乏味。类似纪念初恋的爱情片。但导演很多情节处理的很微妙。清晨的阳光。海面。沙滩。港口小镇。佣闹喧嚣的街市。以及女主人公心心念念的小公车站。YUI的声音的不算华丽。歌技似乎也一般。但声线很素净淳朴。低低的吟唱。混合着小兽的嘶哑声。电影结尾伴着她的歌声，最后一幕海边小镇光线渐渐陨落。
雨渐小。地面一片潮湿。赤脚拖着夏日人字拖鞋去街口买橙汁。
入夜后空气清冷。浸入脾肺的沁凉。终于。舒了口气。很长段时间没有如此放松。地下工厂。3D泥塑。SKETCH BOOK。与A1 PRESENTATION BOARD。无论结果。无论重要与否。四星期的隐隐压抑。即使连10点后的靥靥星光也无及顾暇。都过去了。
大部人一分为二时。他们会忘记他人。他们热爱生活的浓烈。以及随至而来的幸福。隐患及悲伤。交谈中。逐渐遗忘倾听。代替它的是分享与诉说。我有一度害怕失去。害怕他们得到后的遗忘。不排除自我的劣根性与占有欲。时间加以灼伤。你我都是独立的。不曾属于和给予。
RAY说他出生在甘南。青藏高原边缘。有藏传佛教的六大经院之一拉卜楞寺，和桑科草原。还有那曲，周曲与玛曲。我问曲是什么。他说是藏语河的意思。随后发一张玛曲的图片给我。图上一片辽远空阔。云朵与青山绵此起伏。以及鹅软石铺就的涂滩。我说我要去。他说以后总会有机会。
夜间与MENGCEN聊天。她说她的BRIAN。俨然一副幸福小女人的模样。她说她一朋友第六感极强。可以预算未知及将来的生活。她告诉她。以后她会碰到一个清秀干净的男子。处处会迁就与他。她问我。笑。我说我亦无预知能力。仅是希望。希望那是一位并非可压制她而是迁就。及心胸广阔的好脾气男人。她略显激动。那也是她一直期盼的。
说到我。她说脑中看到一幅图。那是一间光线充沛的落地窗房子。我与他站在窗前画画。阳光间隙洒落。颜料。画板。这多少有些惊讶。她亦继续。说是一位与你有共同爱好。并且有才的男子。享受及热爱生活。呵呵。她像是在编织一张美好的网。无可否认的确很欣赏有才的男人。但那也如之前所说的希望而已。挂机前。她说那是我们共同希望的。但愿一切都好。
11月13号。NELIYING的生日。我用仅剩的70P话费发了条短信：亲爱的。生日快乐。亲。
北京时间凌晨6点他回来：3Q。HONEY。KISS。
学着临睡前泡脚。廉价的塑料脸盆，滴入沐浴露。把脚放进盛满热水的盆中亦有满足感。指间的温度传递而来。水轻肆溢出。喜欢长久的闲置。手却从未停下。看书亦或打字。脚皮浸泡酥软。互相摩挲。润滑无比。直至脚趾起皱泛白。水亦冷却。才肯起脚用干燥毛巾擦净。
母亲近日生活松闲。有空便与朋友爬山摘橘。或钓鱼。只是一些细琐的事如蚊蝇围绕。我想我们总是很难学会豁达。
18岁之前总认为自己长大。母亲教导需要用豁达的心对待他人。原谅他人。一度认为自己的心胸可以容纳许多。20岁时发现。我与她愿意用豁达对待他人。却不能待己。敏感脆弱。总会内疚与计较。
记得曾经看过一段话：女人到了50，逐渐衰老。即使整形拉皮让她拥有年轻时的肌肤。但眼睛是遮盖不了沧桑。若依旧有赤子般清澈明眸，有两种情况。一是她是富有人家的千金。一辈子从未受过挫折。二是她经历太多。却把一切看开。风清云淡。这两人才会有孩子般干净的眼睛。
若我们是第二者。那眼前的路有多久。亦或这路就在眼前？
豁达于人。豁达于己。
下月今日。在机上等待明日我们相见。ANATA。
