芽崖

睡眠不足。午休也是，反复捯饬，还是无法入睡。

对万事太过认真。今天与哥谈话。说了辞职的事，他说你学着别把任何事看的太重，那就不会辛苦了。

是吧。

是的。

 计划下个月出发，开始好好做事。会有背负，会有压力。如果做好准备，就好好朝一个方向努力吧。

也不要有任何后悔。无论衰老无论疲惫更无论命途，只希望但愿有朝一日还有机会如此灿烂。

沙说下个月24号就要去Vancouver了。定居。即便回来，也短短一阵。四年前去UK时开始念叨，即使有那么多年的心理准备，可一听到下个月似乎还是觉得仓促。毕竟留学跟定居是两个概念。

要下暴雨了。北边天黑沉沉的。两年前的夏天据说有过一场。说是一人新买了一辆软顶敞篷JEEP在三环上开，还没来的及盖蓬就一泻直下，水漫座椅了。惨....希望我的天窗已关。

每天熬到6点。还是有点辛苦了。水房里几枚人闲聊。

“广州好啊广州，南方多漂亮。10点夜生活才开始。”

这样的夜晚。心很宁静。窗外传来爆竹声。似乎过年就该如此。偶尔还是会想起对阿米心心念念的那句: 我们回家过年吧。

巴厘岛很美。热带雨林，火山，跟天空一色的大海。美的似乎对我来说是种浪费。郁郁寡欢至第六日。直到最后一日与文慧老师交谈才如梦初醒。

或许生命本该如此。没有那些痛就不会知道快乐该有多珍惜。没有黑夜也不知白天的光明。太care痛了。终究心堵在那里。纠结至无法释怀。

我告诉她，我知道我终有一天会破茧而出。只是如今在茧中挣扎。需要时间。我说过了这个阶段我必定能找回当初的感恩之心。那时回过头我也必定会感谢这层层包裹的外壳。

她说这很美。但根源出自哪。你自需明了。那些信息和讯号是不会单纯的通过语言来表达。终有一天你会明白会因为爱而多过那些痛。她重复两次。

有些话。虽然目前不是很清晰。但我确信。终有一天我定会知道并去做到。就像我很笃定我的未来将会成为怎样一个人。

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那是一个黑暗的洞穴。洞口的景象分明告诉她，洞内怪石嶙峋。无法探出究竟。早在八百年前她尝试去走。终在那日，她带着微笑走出洞口。中间有过纠结有过平静有过开心有过自闭。怀着感恩之心站在洞口深鞠一躬。

如今，不同的洞口再次出现。她义无反顾的进入。在洞内徘徊驻足甚至逃避。无数的路口向她招手。心中答案无数。她深知如同夜晚开车。车灯只能照亮前方200米，但200米足矣。因为还有更多更多的200米在她走完第一个200米后向她敞开。她只是需要一点时间去整理思绪。再次迈步时，她已知道出了这个洞，依旧会再次深鞠一躬。

大概是北风吹的厉害，四环边上的柳枝都向南倾侧。一路上光秃秃的的树干和电线杆交错。天桥附近的树明显地理环境不够。他们应该会聊天吧。聊这鬼天气，聊每天一成不变的上下班早高峰。熊说办公室里的植物一角是个幼儿园。小朋友们都是喜欢热闹的。圈养总比独苗要好。

看到一个奇怪的小学生，坐在TAXI里。一直按正方形轨迹转眼珠。觉得甚是可爱。我看着他一个红灯等待的时间。绿灯时，他开始揉眼睛。对着窗外做不同的鬼脸。我冲着他笑。他视而不见。

总告诫自己做任何事不准后悔。不准回头看。即便错了，也会对自己说，就算回到当初，你也会依旧这么选择吧。这也是强制规定自己需遵守的原则。小时候，经常会出现一些选择题，比如跟外婆去佛庙呢还是跟妈妈去杭州呢？选择一项，发觉没有想象中好玩，便开始后悔。后悔当初为什么不选另一项。为了避免无数次这种懊悔自己出现。开始强制自己。

换了个主题。喜欢的嫩芽。鲜绿鲜绿的冒出来。干净简洁的页面。喜欢。

又是大半年没更新。但我一直都在这。很安静的呆着。不说话。虽然偶尔会有一两个人过来闲逛。因为都是写些心情札记。所以人越少也就越有安全感。不必绕着文字让谁谁谁去猜。

关注的。被关注的。会在这里逗留会儿，然后离开。大家都是过客。谢谢你的来访。也谢谢你不说话的陪我。很知足。

这个世界就是如此。不会少了谁谁谁就停止了。

一直觉得自己是个怀旧的人。高中至今的号码依旧没换。BLOG自从鱼送我之后，到现在也是。虽然更新的不勤快，但这里有很多青春的记忆。

看到她写的日志。要结婚了。一下子心里温热。曾经的曾经。过去了那么久。那么多那么多积郁的不愉快早在UK某个清晨起床的时候就烟消云散了。那些熟悉的面孔。记得梦里她与我坐在沙发电车上。双目相望。尴尬无比。却又无任何芥蒂的相视而笑。

她说他给她剥虾，那些小细节一点点都被记下。成了爱的见证。跟着一起开心。大家都有了各自归属。

突然记起，某人也剥麻小给我。一只只不停的剥。只是那些小点滴似乎不擅长记下了。过多时候觉得那顺理成章。对爱也俗气的不行。感恩之心早在很多泛滥的泡沫剧里融化了。

很多CRAZY的事会跟着我疯。在山间穿行。马不停蹄。去儿时记忆中寻找种种。去那些自认为漂亮到不行了的地方一起分享。在雷雨交加的夜晚奔赴一场电影。开7个小时的车只为去吃海鲜排挡你也毫不犹豫。在我昏头昏脑的情况满足我临时订机票去海边。在陌生的城市坐公交说换车就转身跳下。明知道自己有恐高症还是被我逼去坐了海盗船。电影看了一半说走就走你也OK。放肆的随性总会由着我。吃撑了也要你继续吃我剩下的。即便偶尔心情不好也会装开心哄我。

任性的时候会包容，除了笑笑便是无奈。淘气调皮耍孩子气的时候会依旧宠我。其实一切都好。只是我不好。

都说更像白羊座。飞蛾扑火。。只是有时候心里杂味难辨。

但还是老话，过去的过去。将来的将来。

午觉睡不着。天气炙热。没有半点风。

新搬的角落唯独就是阴凉和隐蔽。

我的发财树确越长越好。刺儿梅也从未谢过花。芦荟天天守着PC吸取辐射。当年的仙人掌杀手居然也有逢春时。

其实一切都很好。平和宁静。即便是伪装也心甘。

他们说听话那就听话吧。只管执行便是。何尝不是一个好的吸收法呢？

周末也依旧热闹。skating,karting,singing,outing...which one would i like.

可为什么心总是有一点curious呢。不是说好了么。

总是隐隐的。始终无法调节。比如今天的午睡失眠。

关了灯睡觉。不留任何光亮。任何缝隙都不行。这样会不会就更安全了呢。什么时候养成的习惯。小时候不是最爱开灯睡觉吗。

DON'T BE HURRY...

说不定一切都已经有了新的ending了。 

习惯写完保存。写一半再保存。时间久了发现堆积的很多。就像很多事叠压下来，时过境迁。就不会再爱了。

讨厌又想念。的确是个矛盾的词。又爱又恨。咬牙切齿。又只能无奈的自我抓狂和歇斯底里。

Anyway，今天的Topic是Peaceful...

这个词曾经有人形容过，曾经的曾经体验过。曾经的曾经的曾经真的心如止水。湖面一片宁静。

我不知道如今还能否再次奢侈的拥有。琐事纷扰，工作压力，环境的诸多泛泛。其实已经很Lucky了。有人羡慕又人嫉妒。但圈子就是圈子。混进来了才知道一个人的力量好稀薄。

N多人开始说我有强迫症，我发现了。

我试图在找它。越找它。它离的我越远。该如何伸手。该如何拥抱。

虽然厌恶UK。虽然厌恶国外。但是，可现在.. ..是否真的只有在如此真空状态下才能找到它。

此时，又被无缘无故的强迫，在没有任何通知的情况下。收拾包袱。牺牲周末。我憎恨这种强制性又毫无致效的行为。我想他们也会如此。我在强迫他们的同时。

或许真的如你所说，浑身带满刺。

我想拔得浑身是血也拔不干净了吧。

Lonely...lonely... 我需要一段lonely的旅行。