国庆。人潮拥挤。很多年没有感受过如此人浪逼人。走路都是需要排队的。以前尽量避免。也未曾有机会去避免。这个时候通常已经回到那该死的小考了。
很早怀疑自己是否有人群恐惧症。在长期抑郁并自我封闭以后。见到成群结对的便开始手足无措，恐慌至上而下。甚至有胸闷窒息的感觉。只是一切都物是人非了。
那些计划那些打算。真的不如变化。
说好了。我们去澳洲的。可后来去了UK。
说好了。我们去US的。可后来还是留UK了。
说好了。我们还是继续留UK的。可后来还是回来。
说好了。我们去上海的。可现在去了BJ。
说好了。你一直在我身边的。可后来还是不能守约。
这一年来。不定数像炸弹一样随身携带。失眠。多虑。多疑。担心。无措。现在一切OVER了。
只是。
只是半年了。为什么还要不停的做记号。刻一道。
所以。索性。三年吧。我想看到更快更见效的药力。
想看到大家想要的那副模样。即便那时主动放开。也心甘如怡。
这样也好。
如果输了。我也就什么都不要了。
罢了。
不想多想。
总是心里给一个等价的标准。
如果不。那么我就。
这个排比用多了。长时间无法自拔。
厌恶被搞的乱七八糟的计划。一次又一次。与其这样不如自行撕了。
惹人厌恶的自己。
所谓缘分。就像那和尚推一面之缘的女生下海一样。
是救赎是欢喜，亦或陷害?
只有那和尚心里清楚...
再一次打开4年前的BLOG。还是设置了公开。
4年。一篇篇的回味。2004年7月18号至今。从那个叫罐罐的小孩。稻子。毕牙牙。桜。到今天的Inz..
任性极端。情绪暴戾。贪玩。敏感。神经质。自以为是。还有当年大叔说的锋芒毕露。
一切像在看电影。胶卷一幕幕拉长。现在看来也只能笑笑。当然10年后的今天看现在也是如此。
UK的四年生活。除去孤单。剩下的也仅仅只是感恩了。没有好感不好感之说。只是明了从那个懵懂无知的孩子不知不觉独自成长。
虽然不能很好的形容现在的自己。也无法用具体的词去定位。
脑子的记忆力也大不如从前。
但面临“后天”两字时还是清醒的意识到终于这四年过去了。
四年前的承诺和种种也逐渐淡忘。我答应他们的。她答应我的。其中事迹到今天也无法考证了。
计划不如变化。过去了都过去。唯一可以看到的是也是将来。往前看吧。亲爱的。
真正的大戏来了。。
PS: 再次感谢它送给我的孤独和磨砺。
没有它也不会有今天的Inz...谢谢。
曾经被人下了个咒。跟紧箍咒一样狠狠的砸到头上。
不信邪。
可事到如今。才知道...
人生旅途当中，我们或多或少会有这样的经历：在某个时刻，我们的某个决定，某个动作，当时自己不能了解。
很久以后，经过反复思量，才恍然大悟，终于明白自己当年的决定造成了怎样的结果。
——Kim Edwards
无意中看到一张情侣牵手在操场上奔跑的照片。无法感受那种校园恋情。在即将毕业离开大学时都对这种情愫扔抱有未知和好奇之心。像站在铁丝网外远远的看。嘴角露着微笑。觉得似乎应该很美好。
一直想象着你们过去的种种。也只能凭借想象。没有嫉妒没有不开心。
有一种叫眼巴巴的羡慕。一切多么好。
这里没有操场。没有校区。没有下课铃声时的人群拥挤。没有后门的小吃摊。没有一群朋友热闹的大排档。没有可以逛街的夜摊。没有人声鼎沸的喧闹凌晨。甚至没有可以打卡的大食堂。没有过多的娱乐节目。
下午5点。一座寂寥的空城。除了夏天。偶尔会有些人腥味徘徊。
想起4月份时。站在你宿舍楼下彷徨的感觉。过往学生络绎。牵着手嘻哈笑闹的情侣。啃着棒冰手上拿书的男生。挽手一起散步的朋友。匆忙行走的赶考生。自己依旧手足无措。惊慌和压抑。拿起手机翻找可以通话的解救者。虽然去过的大学也只能掰掰手指。可为什么每次明明站的那么近却仍然无法融入，是因为从来都没有属于过么？
在想...
或许早上会打电话叫我起床。拉开寝室窗帘。可以看到你在楼下的身影。
过道上奔跑。声音被拉的长长的。花颠般大叫道我来啦。
包子花卷小笼。一堆吃不完的早饭最后可扔于你解决。
坐在教室最后一桌听着笔记沙沙声给你发短信。事后可以拿桌的笔记猛抄。
在铃声倒计时中冲出教室。盖浇饭牛肉面铁板鱿鱼... 饭后牵手散步逛街。草坪上的聊天声。与夜摊小贩的讨价还价声。路上撞到熟人的尖叫声。最后你拎着西瓜送我回寝室。
在桌的大骂重色轻友中不断反省。深夜里去阳台分享零食心事。依然指着飞机大呼手机。狂扁后继续没心没肺的比赛扔西瓜皮到楼下垃圾桶里。看谁扔的准。
一切那么美好又那么遥远...
只能说很遗憾。没有经历也没有尝试的机会。但是...
却....依然不后悔。
天气异样晴朗。正如心情。
终于暂时的小小解放。交完DISK时才发觉肚子很饿。打算去KEBAB下。原来回英国后一直未吃过晚饭。一天一顿。剩下饼干充饥。
呼。太阳暖暖。风吹的很舒服。经过教堂时，三个黑妞在后面叫嚣。墓地边上松鼠，乌鸦和鸽子络绎不绝。街上人群熙攘。连蚊子也是。想起昨天见到UK的第一只蚊子。难得一见COVENTRY有这么年轻过。也对。往年此时应该在家才是。
无顶大教堂内钟声响起。新教堂的祷告歌伴着穿堂风呼啦啦的传的很远。悠扬无比。想起那年在杭州读IELTS时。学校破喇叭沙哑的播放着蔡琴的《被遗忘的时光》,在操场上无限的环绕扩散。就在那个夜幕来临前的黄昏，时间被定格。
电话。电话。嘿嘿。开心的说。
拉开窗帘。晚上9点依旧天光大亮。看傍晚的天色一点点降下来。告诉自己。又一天过去了。离回家又近了一天。
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我不想假装大肚的说。OK。我不介意。
不介意不果断。不介意优柔寡断。不介意你的态度如何。
我本来就是如此。不想伪装自己的想法。就是这样一个真实的自己。
所以我赤裸的表现出来。。。。无论结果如何。
就像我在这里说这些话。我想找个地方说话。仅此而已。
连续通宵三天。
关窗。拉窗帘。开着台灯。不知白昼。分不清有些话是梦里说的还是现实里。
闭上眼是血红色的斑斑点点。然后分散氲开。像血液上涌一样灌输脑袋。
噩梦怪梦伴随压力袭来。半醒半睡。不停的跟自己说该起来继续。
很自责早上自己多睡了两小时。一切是自己酿下的果。愿意承担。
只是心情并非平淡。起起落落。很糟糕。
那些过去的声音充斥耳朵。纷争吵闹。你说的不完美。不正确。不能。不够。
躺下去的时候音箱沙沙作响。下意识里告诉自己起来关掉。可是力气全无。
卫生间。房间。房间。卫生间。偶尔的厨房。频繁见到便是马桶边上的粉色筒纸。告诉自己用完这筒纸我就回家。
可是纸快用完了。我的飞机票呢？
继续音讯全无... ...
一个呆瓜。笨的可以。想不明白为何脑子会一下变成一根茎了。因为感冒么?
开玩笑说拿过去的涂涂改改就变现在的。居然真做了。。
没想法。直接打败。。。- - !
阳光很刺眼。风也不依不饶。这个天气。坐在家里。守着一方小窗。
告诉自己。过了明天。一切都会好的。
Degree show...
一个无伤大雅却稍有过头的玩笑。郁闷了半天。事情本身过小。却怎样都无法平复。
什么都不能做。什么都做不了。即便是生气。也只能无奈的在原地自我悲戚。
这个世界就是这样荒谬。毫无感情的地方。再这样下去会真的选择干脆点的死法。
一次又一次。想摔东西。怒遏。压抑。平复。安慰自己。老套的剧情比泡沫剧还恶俗。可就是这样的情节竟然可以颠三倒四重复播放N次。
我们都不适合国外。MENGCEN说。
即使不适合。还是选择了。既然选择了。还是坚持了。既然坚持了。那就等待吧。等待结束。只是没想到。最后一次又会如此。算是前后呼应吗。
是世界太小。还是把自己的世界控制的太小。脑海中的橡皮擦。这里无需橡皮擦。有一种东西叫自动消除。一点一点不留痕迹的把你从我的世界里消除掉。很快又方便。
还好。还好。我马上就走人。还好。我不打算这么做。虽然如此。它还是在自动运转。我只能努力抓住。哪怕靠一根网线或电话线。只是。累的时候。。。我该怎么办呢？
什么都不能做。什么都做不了。
